Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это не любовь. Это - крик в пустоту.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

Кто о чем, а вшивый про баню

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
я помню Петю. весна и садик.
он за обедом кричал "женюсь".
и я невеста: карета, свадьба..
а через месяц с ним развожусь.

я помню Женю. он старшеклассник.
и я до одури влюблена,
и я так счастлива, но напрасно:
он вскоре с Таней, а я одна.

я помню Колю. в очках и с книжкой.
не пьющий вовсе, а я пьяна.
такой серьезный смешной мальчишка.
мне стало скучно, и я ушла.

я помню Сашу.в костюме строгом.
и с ним я леди, я хороша.
мы разбежались с ним ненароком:
ведь кроме тела во мне душа.

я помню тех, с кем летело время.
я по кусочку их берегу.
я помню многих. тебя, как бремя,
забыть пытаюсь, но не могу.

© Ирина Вагеро

00:32 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Третий курс - это именно то место, где понимешь, что вся эта учеба, на самом деле - тлен.
Изначально, еще при поступлении, я знала, что не хочу работать по этой профессии, и иду за корочкой.
Поступала в университет ради самого университета. С этим я, что скрывать, не прогадала. Я нашла там все, что хотела найти.
Но не так давно передо мной, перед моим разумом, развернулась во всю мощь бездна. Я поняла, что мне плевать на какие оценки я закончу семестр, единственное, что мне хочется - избежать пересдач. И не потому, что это портит мой диплом и стипендию, а просто потому что мне лень ходить за допусками и ездить в универ лишний день.
Я поняла, что есть более важные вещи, чем оценки. А деньги, равные величине этой самой стипендии, я могу заработать, заполняя позиции на сайте строительных материалов.
Я знаю, кем я хочу работать, хотя и не вижу дорог, которые вели бы туда.
Я знаю, кем хочу работать, если не получится первоначальный план.
Я не знаю, что делать, если мне придется работать по профессии.
Да и вообще, будущее меня пугает.

13:34 

Не спрашивайте

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
я просыпаюсь - красные полосы в пол-лица.
я пытаюсь не прятаться, не сутулиться,
аккуратно застегивать молнии или пуговицы.

а там, за окном, ты в каждом лице,
в каждой чертовой улице.

дороги как линии вен на ладонях,
белый овал лица.
что мне сделать, чтоб потерять тебя
до конца.

(с) Сидхётт

14:09 

Совпадения

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
И знаете что. Я очень редко верю в совпадения.
Если говорить точнее.
Я вообще в них не верю.

23:17 

Никто не

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Никто не знает истиных причин моего "Не стригись".

00:24 

Что ты будешь делать.

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Я знаю, что с моей стороны писать это более, чем странно, но все же я напишу, потому что не могу не написать и хочу написать.
Все уже знают все про Горшка и писать именно пересказ новости я не буду. Я напишу просто свои чувства и эмоции, которых не испытывала никогда.
Я спокойненько гуляла себе по улицам родного города, не заходила в интернет, что со мной бывает крайне редко. Не хочу сказать что я что-то такое "чувствовала", просто не заходила и все.
Уже было довольно поздно, когда я пришла домой и заползла в Сеть. Начала листать твиттер и увидела первое сообщение: "Шок." от Ани. Что-то неприятное заковырялось в груди, я поняла, что что-то произошло, но не понимала что именно. Честно говоря, я предполагала, что это какой-то внутряк и спросила что такое. Относительно спокойно полистала ленту дальше.
На глаза мне попался перепост Картаева, кажется, о новости. "Михаил Горшенев" и так далее. Я хлопнула глазами и подумала "нет, такого быть не может". Дело в том, что я не знала имя Горшенева. Точнее знала, но все время путала с другим. Но мой мозг уже сказал "Да нет, на этот раз ты не путаешь". Как назло больше в ленте толком ничего не было, Контакт как никогда не пестрил, что тоже было странно. Но я все же долистала.
Следующие минут 10 я просто сидела и хлопала глазами.
Хотела на этом и закончить, но передумала.
Сказать, что я не могла поверить - ничего не сказать. Я просто не понимала как такое могло произойти именно сейчас, когда я только начала слушать.
Я была в шоке, да что там, я до сих пор в шоке. У меня щемит в сердце и все дела.
Честно говоря, я НЕ ПОНИМАЮ, почему. Я никогда не была поклонницей, я не любила и одновременно не не любила их музыку. Я не была равнодушна, то, что я слышала мне нравилось, но я слышала и забывала. Я не слушала. Когда все слушали КиШ я смотрела на их плакаты и недоумевала "КАК". В те времена у меня не было интернетов, у меня не было возможности слушать. Да и не было хороших знакомых, которые могли бы дать кассетку. Сейчас начала слушать, но без фанатизма. И все равно - вот так.
Наверное, это просто потому, что когда я вышла из ступора, первая мысль, которая меня посетила была "Сначала Панин, сейчас Горшок. С каждым разом шок сильнее. Что будет дальше?"
Я боюсь предполагать, что будет дальше. Потому что дальше будет явно жестче.
Вот и все, что я хотела написать.
Светлая память.


01:25 

На тему. Часть 2.

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Ситуация с каждым днем все хуже. Только держись.
Я знаю, что о всех своих мыслях через неделю-две буду жалеть. Еще больше буду жалеть, если это выльется наружу. А это явно выльется, потому что держать уже невозможно, хотя для выражения и нет слов.
Да, жалеть о том, что когда-то произошло даже в собственной голове, неправильно. Типа там "никогда ни о чем не жалейте вдогонку". Как правило, у меня это получается. Я даже не жалею о чем-то, мне просто тупо стыдно, а от этого уже никуда не деться.
По сути, мне мало за что стыдно, но эта вещь явно будет в этом списке.
И ведь с этим как-то надо жить.
И скорее всего достаточно долго.

02:15 

На тему.

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
В твитор все не укладывается, да и как все это уложить. Поэтому все же решила запостить пост. Не знаю, что из этого получится.
Когда-то очень давно моя подруга Аня сказала мне: "Ты все время ноешь. Ты задолбала. Я не могу больше слушать твое нытье". Я так не считала. Я вообще не считала, что много ною, я всего-то рассказывала о том, что накипело-наболело. Я и сейчас так не считаю, поэтому всегда выслушиваю то, чем со мной делятся. Мне это интересно, да и это нужно: выговариваться.
Но с тех пор внутри меня встал какой-то барьер. Я больше не могу толком пожаловаться на плохую судьбинушку. Жалуюсь только одному человеку и в установленные нами дни. То есть мы идем в кафе и договариваемся: "Пошли поноем"/"Пошли". И вот только тогда.
Но это я к чему. Это я к тому, что с тех пор житуха начала резко накладываьься налаживаться. Нет, ну я преувеличиваю, не прям резко, но начала. Я не помню, что тогда происходило, у меня все туго с памятью. Зато я помню выпускной и то, что было после него.
Я очень боялась нового коллектива. Я вообще всего боялась, я и сейчас этого боюсь. Боялась не поступить, поступить не туда, куда хочу. Но мне пришлось взять себя в руки. В один прекрасный день я просто дала себе установку на то, что все будет зашибись и начала в это активно верить. Даже в мыслях перестала хаять свою жизнь.
Тут повалилось: поступление, Факел, Ирина, ТК, Студ Союз и прочие ништяки. Возвращения домой в 11 часов ночи, постоянное зависание в холодном актовом, поедание шашлыков, пошлые шутки, глупые люди, ссоры, разочарования, счастье, радости.
Все это имеет место быть, без этого никуда.
Это не взялось ниоткуда, не свалилось на меня с неба. Я просто хотела этого и я сделала это. Я хотела заниматься в ТК, я записалась туда в первый же день, а во второй мне позвонили. Я хотела найти друзей, я поехала на Команду и стала вертеться в студ сообществе, я подошла к Ирине и начала разговор. Я перешагивала через себя каждый раз, когда что-то делала. И это продолжается до сих пор.
Сейчас в моей голове образуется огромная проблема, черная дырень, которую я не могу никуда пока деть. Сколько это будет длиться я не знаю, хотя знаю рецепт как от нее избавиться. Фишка в том, что мне сейчас дико нужны люди, которым я могу рассказать это. Но вот я сижу на против кого-то и понимаю, что НЕ-МО-ГУ рассказать. По крайней мере, двоим уже не смогла. Почему? Потому что не хочу драматизировать, знаю, что обо мне могут подумать.
Многабукаф ни о чем, не правда ли? Бессвязный монолог какой-то. Зато я выговорилась на половину.
Собственно, вела я это к тому, что каждый кузнец своего счастья и свою жизнь определяем мы сами, а не кто-то за нас. И если не хотите проживать "серую жизнь в которой я делаю то, чего мне не хочется" - пойдите на риск и сделайте то, что хочется. В конце концов, мои родители не верили, что я поступлю на бюджет и что я вообще пойду на экономику. Также, как не верят каждый семестр, что при ТК и СтСо я смогу закрыться без долгов.

01:19 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Наверное, это клиника, когда снится препод. Хотя когда снится именно этот препод и в таком прекрасном свете это, наверное, все-таки круто.
Что бы это могло значить? Наверное тот факт, что я осознаю, что он больше не будет ничего вести у нас. Это меня очень печалит. Он лучший и классный. Видимо только он мог побудить во мне желание сдать диффуры на 5 и получить зачет по методам оптимальных. И только он мог преподавать так, чтобы я смогла это сделать.
Он лучший.
А во сне он давал мне списывать. Ну то есть не у него на предмете, а еще на каком-то. Где я была ни в зуб ногой, а он мне дал какие-то бумажки и сказал переписывать оттуда. А я как лошара, переписала только одно, да еще и не сдала. И пришлось возвращаться, чтобы отдать ему, чтобы он передал.
Черт, на самом деле, такого классного препода я в своей учебной жизни ни среди учителей, ни среди преподов не видела. За исключением учительницы литературы, разве что.
Николенька, я буду скучать(( Надеюсь, пересекаться хотя бы в коридорах. Хоть и вряд ли Вы меня вспомните. Эх.

01:04 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Я не знаю, было ли это здесь уже, но мне как-то пофиг.

если кто-то влюбился
в кого-то из пары,
это повод задуматься - все ли окей?
если кто-то себя убивает по барам
и кофейням больших ресторанов икей?

может, двое уже не умеют согреться,
забираясь вдвоем под мохеровый плед?
если третий готов одолжить свое сердце
на какую-то сотню
дешевеньких
лет?

этот третий, возможно, глупей и моложе,
но умеет любовью вспахать целину...
там горошинка, верно, в супружеском ложе,
и на третьего стоит
хотя бы взглянуть.

он весь мир за тебя превратит в поле боя,
изрисует лучами твои гаражи.
если ты и умрешь вместе с этой любовью,
ты у третьего в мыслях
останешься
жив.

ты, возможно, подумаешь: снова в поэте
пробуждается дурь, мол, опять за своё..
никогда. никогда не появится третий,
если кто-то действительно
счастлив
вдвоём...

автор: Стефания Данилова

00:15 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
и где бы она не скиталась, не находилась

и как бы не насмехалась над ней погода

но у нее была странная необходимость

увидеть его. хотя бы и раз в полгода



и с кем бы она в обнимку не просыпалась,

кого бы не называла "своей судьбою"

она без него неистово загибалась.

и ей не хватало сил, чтобы быть собою.



она убегала честно, не без причины.

но каждую встречу, как святость, в себе носила.

искала его оттенки во всех мужчинах..

она никогда не любила его.



не любила?..

_______________




© Рыжая Надежда

Тут нет подтекста. Да.

22:20 

Ненависти вброс.

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Как бороться с приступами ненависти? Не то, чтобы необоснованной, но необоснованной.
Такой, которая находит, когда думаешь о человеке в определенном его поступке и определенной жизненной ситуации.
Особенно прискорбно, если человека почти не знаешь и видел раз, может быть два от силы.
Причем эти приступы настолько сильны, что кажется, был бы этот человек здесь и сейчас, удушил бы. Или наоборот, сидел обессиленный и не мог даже привстать.

А еще думается. Ведь после этого человек спокойно живет! В некотором плане, даже лучше меня. Его не грызет совесть. Его вообще ничего не грызет. Он спокойно говорит о том, что сделал.
Впрочем то, я понимаю, что все бренно и все пустое.
Но такие приступы бессильного гнева постоянны.

Хотя я и сама не понимаю, на что злюсь.

23:48 

Простите.

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
я Вас больше не люблю.

ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.

я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.

почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.



Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.

Вы первый забыли, кто я.



(с)



М. Цветаева

23:44 

Продолжим

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
закусить губу и стоять на пороге

как нерешительный первоклассник,

и, конечно же, нету его родней

прекраснее и несчастней.

и, конечно же, сразу теплом простреливает

почти насквозь

и вышибает все двери

настежь.



телефон придуман для того что бы молчать -

не иначе.

вечеринка окончена, гости в такси,

счёт оплачен.



ты не станешь от всего этого ни беднее и ни богаче,

ты так и останешься - глупой, тычущейся, незрячей.



но, наверное - человек для этого предназначен.



© Виктория Власова

20:40 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.
я, конечно, любила тебя,
но лучше бы никогда не встречала.(с)

13:25 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Запомнить Луксор - 2 недели.
Запомнить Летчика - 2 месяца.
Выучить СКДВМ - неделя
Выучить Герпес - 5 прослушиваний с частотой "перед экзаменом Ундервуд не перелистываю" (раз-два в месяц с перерывом в полгода). БЛЯТЬ.

23:27 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Осознание того, что ничто не вечно, самое страшное осознание. Осознание того, что с некоторыми вещами нужно жить - давит.
Сегодня не стало Андрея Панина. Я не буду тут расписывать, какую роль он играет лично для меня, почему я переживаю. Это тупо и не имеет смысла. Его фильмы, его работы, он сам навсегда останутся в моем сердце и памяти. У него реально есть чему научиться.
Сегодня он дал последний урок. Что все может закончится внезапно,неожиданно,когда этого в принципе не ожидаешь.
Спасибо Вам за все. И Светлая Память.

22:52 

И не важно, к чему это я.

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
А вот бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. Она даже может быть замужем, но все равно "ждет его всю жизнь". И вот тебе не хватает любви, или внимания...или просто скучно- и ты ей звонишь. Или даже заезжаешь...ну так, импульс получить, почувствовать, что тебя любят. Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила...звонит подругам, советуется, "как думаешь, что он имел в виду?". А ты ничего не имел в виду...вышел и забыл.
"Разговоры мужчин..."

21:36 

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
Запретная тема в разговоре со мной №1.
НИКОГДА не говорите мне "Мне эта песня Ундервуда напомнило вот это...."
НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА.

19:57 

Ну едрить же колотить

Не бойся сделать не то. Бойся ничего не делать.
нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание,
нам остаются псевдо-стихо-творения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.

я всё отдам сейчас за твоё дыхание
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

 

(с)


Капелька пустоты

главная